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Beiträge: 2 169

Dabei seit: 12.10.2002

Beruf: stressig !

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1

Donnerstag, 31.10.2002, 16:54

mal was zum lachen !

Paulo Sergio kommt vom Afrkia-uralub zurück. " Hast du auch wilde Tiere gesehen ? ", will Mehmet Scholl wissen. " Ja. Erst ein Dangerous. " - " Was ist das denn ? ", fragt Scholl. " Es war groß, grau und hatte einen Rüssel ", meint Paulo. " Toll. Was noch ? " - " Zwei andere Dangerous : ein gelbes mit Mähne und ein flaches grünes. " Mehmet verwirrt : " Klingt nach Elefant, Löwe und Krokodil. " - " Dachte ich auch erst ", sagt Paulo. " Aber auf dem Schild im Nationalpark stand : " All animals are dangerous ! "

und die '60 er haben auch den Knall nicht gehört:

Thomas Hässler und Martin Max haben sich im Wald verirrt. Nach einiger Zeit finden sie eine Hütte. Kaum sind sie drin sagt Max zu Hässler : " ach doch mal den Ofen an ! " - " Okay ", sagt Thomas und fängt an : " Hey, Ofen, du bist sooo schön ! " - " Nee du sollst ihn anheizen ! " - " Okay. Ofen, Ofen go, go, go ! "


und überhaupt ...

Ein Fußballer sitzt im Zugabteil einer sehr hübschen Dame gegenüber. Aus Langeweile versucht er, ihr Papierkügelchen in den Ausschnitt zu werfen. " 1:0 für mich schreit er, als er endlich trifft. Da wird es der Frau zu dumm. Sie nimmt aus ihrem einkaufskorb ein Ei, wirft es dem Fussballer in den Schoß und lästert : " 1:1. Unentschieden ! " " Nee, stimmt nicht ", sagt der Fussballer, " war Latte ! "


'ulis'

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2

Donnerstag, 31.10.2002, 18:04

Der letzte ist gut *lol*
Arminia Bielefeld - Stadion Alm
Tradition & Identität erhalten! Übersetzung für Neoliberale: "Markenimage schützen!"

3

Donnerstag, 31.10.2002, 18:46

Und hier noch welche von mir...

Die sind gut von dir. vor allem der 1. und 3. :lol:


Hier auch ein paar von mir:

Hakan Sukur, David Beckham und Oliver Kahn sitzen zusammen in einem Lokal. Plötzlich kommt eine hübsche Blonde Dame herein. "By God", sagt David. "Bei Allah", stöhnt Hakan. Oliver ruft ihr zu: "Bei mir heute Nacht im Bett!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? - Fußgänger gehen bei grün (ich ganz bestimmt nicht) und Fußballer bei rot.


Der Trainer steht nach dem Spiel wütend vor seiner Mannschaft und brüllt: "Ich habe doch deutlich gesagt. Ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt. Und nicht, spielt, als wenn ihr noch nie gespielt hättet!"


Ansgar Brinkmann, im Spiel gefoult doch bekam keinen Elfer/Freistoß, geht nach dem Spiel zum Schiri und sagt: "Es war doch heute wirklich ein schönes Spiel. Schade für Sie, das Sie es nicht gesehen haben.

4

Donnerstag, 31.10.2002, 18:59

matzegoalkeeper deine sind echt gut vor allem der mit ansgar!!!

SCHWARZ WEISS BLAU BIS IN DEN TOD

:Hail: FÜR IMMER ARMINIA BIELEFELD:love:

5

Donnerstag, 31.10.2002, 19:06

*Am Boden Kringelt, vor lauter lachen!

Also Leute die sind wirklich alle gut!! :head:

Ich hätte auch mal einen kleinen sehr romantischen Witz, der zwar weniger mit Fussball zu tun hat, jedoch immerhin geht es hier um Handschuhe und die trägt ja auch ein Torwart! :D


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden
noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches,
aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu
C&A und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin
aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe
eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem
Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da
ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends
zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester
meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt
sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die
sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht
schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah
echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim
ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen werden sie
mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen bevor Du sie
weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen
werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden
Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für
mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so
dass der Pelz rausguckt!

------------------------------------------------------------------------

SWB Gruß
Bennobarkeeper


Behandel jeden so, wie Du selbst behandelt werden möchtest.

6

Donnerstag, 31.10.2002, 19:27

@Benno

Boah, Benno, der ist ja heftig....

Ich merke schon, ich muß beim Geschenkekaufen für Weihnachten besser aufpassen...

Beiträge: 5 164

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Beruf: Teataster

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7

Donnerstag, 31.10.2002, 20:12

...also benno... tztztz :head: :nein: :lol:

der witz war do allet andere als romantisch -g-

aber wir sind ja alle aufgeklärt... :D

8

Donnerstag, 31.10.2002, 20:29

*rofl* (gibts das auch als smilie?)

@ Benno, der ist echt klasse...

9

Donnerstag, 31.10.2002, 20:39

@Benno

Geil Geil Geil

Mir wollen die Tränen in den Augen garnicht weichen.
Der Schädel schmerzt auch vom auf-dem-Boden-kringeln(bin voher an die Schreibtischkante geschlagen)!
Der ist echt heftig!

10

Donnerstag, 31.10.2002, 20:54

Und noch was

Toter Frosch
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau:
'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer
scheußlichen Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein,
aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich,
und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy zukommen,
wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg.
Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr
bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine
mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt,
wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..

Schaut mal unter http://www.tobi.f-knieper.de/Witze.htm , da ist noch mehr.

11

Freitag, 1.11.2002, 08:53

Noch einer zum Ablachen!

Moin,moin

Nun zum frühen Auftsehen gehoert es auch einmal richtig schön zu lachen! Dazu soll dieser etwas lange, aber dafür sehr amüsante Witz dienen!
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Eine alte Dame betritt die Sparkasse und geht langsamen Schrittes zum Schalter. In ihrer linken Hand hält sie eine große Plastiktüte die sie dann auf den Tresen des Schalters legt. Der Kassierer begrüßt höflich die alte Dame und fragt nach ihrem Begehr.

Die alte Dame sagt, sie wolle ein Konto eröffnen, allerdings weil es sich hier um sehr viel Geld handele, wolle sie das aus Sicherheitsgründen nur beim Direktor der Bank machen.
Der Kassierer erklärte der alten Dame, das der Herr Direktor keine Zeit hätte um für einzelne Kunden ein Konto zu eröffnen, dafür wäre er ja angestellt worden und er mache das genauso diskret wie der Direktor.

Es handelt sich um viel Geld, so das die alte Dame auch weiterhin vom Direktor bedient werden möchte.
Wohl mehr genervt als überzeugt geht der Kassierer zum Direktor und fragt an, ob dieser wohl ausnahmsweise mal die alte Dame empfangen würde. Der Direktor der eh gerade etwas Zeit hatte stimmte zu und die alte Dame wurde ins Büro des Direktors geführt.

Nun fragte der Direktor, was kann ich denn für sie tun meine Dame?
Die Dame sagte, sie wolle ein Konto eröffnen. Ja sehr schön um wieviel Geld es sich den handeln würde, fragte der Direktor?
Die alte Dame schüttete die Tüte auf den Schreibtisch des Direktors und sagte 550.000 Euro

Der Direktor, da es sich ja um viel Geld handelte und er dazu verpflichtet ist bei soviel Geld die Herkunft zu erfragen, von wegen Schwarzgeld, fragte die alte Dame woher sie denn soviel Geld hätte, das hätte sie doch nicht alles sparen können im laufe ihres Lebens?

Die alte Dame teilte dem Direktor mit, das sie das Geld durch Wetten verdienen würde.
Skeptisch fragte daraufhin der Direktor um welche Art von Wetten es sich denn handeln würde, das man soviel Geld dabei verdienen könnte?
„Ach:" sagte die alte Dame, „das sind ganz normale Wetten wie sie jeder mal so wettet in seinem Leben!"

Ja dann nennen sie doch mal ein Beispiel dafür fragte der Direktor, schließlich ginge es hier ja um eine ganze Menge Geld.
Nun gut meinte die alte Dame, ich wette mit Ihnen z.B. um 25.000 Euro das sie Quadratische Eier haben. Der Direktor der seinen Ohren nicht trauen wollte und nach einiger Überlegung über seine Anatomie, immer mehr belustigt wurde, fing an zu lachen und willigte in die Wette ein.

Die alte Dame meinte dann, das es ihr etwas peinlich wäre, jedoch würde sie sich wohler fühlen, wenn die Wette von einem Notar festgehalten würde und schlug deshalb vor, das sie morgen gegen 10.00 Uhr mit einem Notar erscheinen würde.

Der Direktor stimmte den Vorschlag der alten Dame zu, schließlich ging es um eine Menge Geld.
Am Abend wird dem Direktor doch etwas mulmig zumute und er versichert sich noch einmal seiner Anatomie und prüft seine Eier im Badezimmer ab. Gut alles in Ordnung, frohen Mutes das er morgen gegen 10.00 Uhr um 25.000 Euro reicher sein würde schlief er beruhigt und seelig ein.

Am nächsten Morgen gegen 10.00 Uhr betrat die alte Dame zusammen mit einem Notar das Büro des Direktors und machte beide Herren miteinander bekannt.
Dann wiederholte sie noch einmal die Wette: „Ich wette um 25.000 Euro, das der Herr Direktor quadratische Eier hat!" Der Direktor stimmte dieser Formulierung der Wette zu.

Nachdem nun die Formalitäten erledigt sind, sagte die alte Dame, liegt es an ihnen Herr Direktor das sie die Beweise antreten das sie keine quadratischen Eier haben, würde es ihnen etwas ausmachen, wenn sie nun die Hose herunter lassen? Der Direktor zieht ohne zu zögern seine Hose runter, schließlich geht es hier ja um eine Menge Geld.
Die alte Dame sagte nun:" JA das sieht von der Weite ja ganz normal aus, aber da es sich hier ja um eine Menge Geld handeln würde, würde sie gerne einmal die Eier abtatsten"?

Nun der Direktor zögertete etwas, aber auch ihm leuchtete ein, das es bei soviel Geld auch eine hundertprozentige Sicherheit des Beweises geben müßte und stimmte der Bitte der alten Dame zu.

Die alte Dame trat nun näher und nahm die Eier des Direktors in die Hände und tastete sie ab, während dessen drehte sich der Notar um und schlug immer wieder mit dem Kopf gegen die Wand des Büros und fing an zu fluchen und zu weinen.

Der Direktor ob des Sieges der Wette bewusst und und um 25.000 Euro reicher, fragte nun wiederum die alte Dame: Und mit solchen Wetten haben sie 550.000 Euro gewonnen???
Sie haben doch gerade 25.000 Euro verloren?

Nun sagte die alte Dame, das kann man so nicht sagen, gestern habe ich mit dem Notar um 100.000 Euro gewettet, das ich heute gegen 10.00 Uhr dem Direktor der Sparkasse die Eier kraulen werde!!!!!
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In diesem Sinne überlegt mit wem und um was Ihr eigentlich wettet!!*GGGG*


SWB Gruß
Bennobarkeeper

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12

Freitag, 1.11.2002, 10:46

Endspurt krümmt sich vor Lachen ....

:klatschen: Super Rubrik. Ich habe mich köstlich amüsiert.

Ganz besonders unser Benno hat vielseitiges Talent!
Aber auch unsere noch etwas jungen Frauen wissen schon einiges vom Leben!


:nein: Hier noch einer von mir, der in die Reihe passt.

Die nachfolgende "wahre Begebenheit" wurde mir gestern Nacht als "Gute-Nacht-Geschichte"
von einer bekannten Arminin übermittelt!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Vor der Haustür angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,
fühlte er, wie etwas sich in seiner Hose regte.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit
der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas' ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag' dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
:)) Arminia - unsere Hoffnung lebt :))

13

Freitag, 1.11.2002, 11:52

Originelles Thema

Die Witze sind alle ziemlich heiter. Der mit dem Frosch ganz schön heftig. Die Oma - pfui! Die Sprechanlange auch recht nett, aber Endspurt ich glaube, wenn du "Dort angekommen" mit "Vor der Haustür" austauscht, ist der Satz richtig bzw verständlicher.
Hier, diesen(auf der Seite von matzegoalkeeper) fand ich auch etwas zum schmunzeln:


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung
nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

'Genau richtig' denkt die Nonne.
'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'

'Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen.
'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'

'So ne Schweinerei' denkt der Holländer.
'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und
die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt
und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe.'

Wohingegen der Deutsche denkt:
'Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!



Gruss
x-man

14

Freitag, 1.11.2002, 11:54

oder diesen hier:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!


Gruss
x-man

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15

Freitag, 1.11.2002, 11:59

ich fang hier ganz harmlos mit Fußballwitzen an

und dann sowas.

Na gut:
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."


aber nen Fußballwitz hab ich auch noch:

Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss
Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau
Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane
Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und sagt:
"Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gib sie noch eine Chance. Gib Sie noch eine Chance." Der
Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts
mit dem Titel!" Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!" Das ganze Stadion brüllt: "Gib
sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance."

und noch einen:

Sitzt ein Schalker draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den
Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein´ Garten!"

der letzte für heute:

Ein schwarzgekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt:
"Hast Du jemals Unrecht getan?" - "Ja, ich habe in einem Spiel Italien gegen England einen
Elfmeter gepfiffen, der keiner war." - "Halb so schlimm. Und wann war das?" - "Vor ungefähr 30
Sekunden."

und tschüs

ulis

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Wohnort: Ostwestfalen

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16

Freitag, 1.11.2002, 12:33

Ich dachte "Die oder keine!"
Ich fühlte ungeahnte Kraft,
da spritze scheu der weiße Saft.
Ich schwebte in rosaroten Wolken.
zum ersten Mal ne Kuh gemolken!
Arminia Bielefeld - Stadion Alm
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17

Freitag, 1.11.2002, 12:39

*gg*

Drillinge im Mutterleib,
spielen Skat zum Zeitvertreib.
Plötzlich raschelts an der Spalte;
"Karten weg jetzt kommt der Alte!"

18

Freitag, 1.11.2002, 12:58

Boah nee ne?*GGGG*

Forumsschmuddelecke hier was?? ;)

Tja aber es ist schon komisch , das es kaum richtig schöne Fußballwitze gibt, die sind alle Mangelware!

Aber einen habe ich auch noch, zwar kein Fussiwitz aber ein Witz mit Pfiff!*GGG*

Eine junge arbeitslose Frau die schon lange auf der Suche nach einer Arbeit war, jedoch nirgens einen Job bekommen konnte, betritt verzweifelt ein Bordell und fragt nach der Puffmutter.
Die Puffmutter empfängt die junge Frau und fragt was sie denn wolle.
Nun sagt die junge Frau ich suche Arbeit und da ich schon mehr als verzweifelt auf der Suche bin und an Ihrem Bordell vorbei kam, wollte ich fragen ob ich bei Ihnen arbeiten könnte?

Die Puffmutter sieht sich die junge Frau von oben bis unten an und entscheidet sich, der jungen Frau eine Chance zu geben. Ich habe aber leider überhaupt gar keine Ahnung von dem Geschäft sagt die junge Frau und weiss auch nicht so recht was ich machen soll? Das ist kein Problem sagt die Puffmutter, du gehst einfach mit den Freiern aufs Zimmer und alle weitere ergibt sich dann von selbst!

Kurze Zeit später entscheidet sich der erste Freier für die junge Frau und sie geht mit ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten kommt sie wieder herunter zur Puffmutter und ist vollkommen aufgelöst.
Der Mann will von mir französich haben, ich weiss garnicht wie das geht, sagte die junge Frau.

Das ist kein Problem antwortete die Puffmutter spitze einfach etwas deinen Mund und sag Honululu, alles weitere macht dann der Freier.

Die Frau ging wieder hinauf in das Zimmer nun beruhigt da sie weiss was zu machen ist.

Nach kurzer Zeit hoert man entsetzliche Schreie aus dem Zimmer und die Puffmutter stürmt nach oben ins Zimmer und fragt was denn los sei?

Die junge Frau leicht verlegen antwortete: Ich war in Erdkunde noch nie gut und habe die Inseln verwechselt, anstatt Honululu hatte ich Gran Canaria gesagt!!

So und nun ist gut, jetzt schreibe ich nur noch saubere Witze!* :D *


SWB Gruß
Bennobarkeeper


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19

Freitag, 1.11.2002, 13:25

Hmm, ich schließ mich dann ma an (ham aber nich alle mit Fußball zu tun):


Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"



Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !"


Franz Beckenbauer sitzt im Bus, an der nächsten Haltestelle steigt ein Punker ein,
mit einem roten Haarstreifen, hoch gegelt. Er setzt sich dem Kaiser gegenüber.
Beckenbauer starrt ihn die ganze Zeit an. Irgenwann wird es dem Punker zuviel
und er macht Franz an: " Eh, Opa, du hast wohl in deiner Jugend keine
Sünden begangen, oder??" " Doch" , antwortet Beckenbauer, " ich habe in meiner
Jugend Hühner gefickt und jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du wohl
mein Sohn sein könntest!!"



20

Freitag, 1.11.2002, 13:30

Zitat

Original von Zockah
Franz Beckenbauer sitzt im Bus, an der nächsten Haltestelle steigt ein Punker ein,
mit einem roten Haarstreifen, hoch gegelt. Er setzt sich dem Kaiser gegenüber.
Beckenbauer starrt ihn die ganze Zeit an. Irgenwann wird es dem Punker zuviel
und er macht Franz an: " Eh, Opa, du hast wohl in deiner Jugend keine
Sünden begangen, oder??" " Doch" , antwortet Beckenbauer, " ich habe in meiner
Jugend Hühner gefickt und jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du wohl
mein Sohn sein könntest!!"


Beckenbauer: Jo mei, iss' denn heit scho' Weihnochten?